第十首:《城里的月光》许美静

开在记忆深处的石榴花

文/雾湿楼台

是的，那年我十八岁，你十七岁，都是花一样美好的年龄。然而正是在这样的年龄，我们做着本不属于我们的事。早恋，这是一个微妙的词。或许有一天，你想早恋了，可是年龄说，晚了。

　　我记得你的一笑一颦，都如黑白的电影一样，记忆在闸门常常在深夜打开，之后涌出的，是你的笑和颦。

　　事情并不如读者想的那么顺利，不是每一个早恋都有一个不了了之的结局，我们的结局是如此惨淡，你直截了当地说要去另一个大学，而那时，我已经接到了科技大的录取通知。

　　宝贝，我记得你十七岁的妆容，我记得你十七岁的每一个笑脸。可是正是在这美好如花的季节与年龄，你说分手，而且那么决绝——我受不了。

　　我记得那夜下了很大的雨，那是我们分手的第三天，我每一天都在想你的样子，想你的笑和颦。可是你不会回来，不会回来把我安慰，我无数次地在心中勾画你美丽的眼与眉，我曾经为你画眉，曾经为你描眼，只是这都是曾经。

　　宝贝，那时，我真的想离开这个世界，只因为你离开了我。

　　宝贝，当时我是怎么想的呢，我想赌一把，在那个雷雨交加的夜晚，夜沉沉的，似一张沉睡的脸，只是这张脸上带着那么多的泪痕，我对着地上蜿蜒溪行的雨水，心想。

　　爱情不能够再被唤醒，它就像一个要沉睡千年的公主，千年的等待啊，是谁也不能想象的，宝贝，既然我不能成为你的王子，我愿意，在那座叫做“奈何”的桥上等你数十载！

　　是的，我愿意，而且我也整装待发，那是一个怎样的夜晚啊，安妮宝贝说：这是一个告别的时代。是的，告别，如果是漫长的，那么让人心心念念的温柔，会缠绕在那双紧紧交握的手上。如果这场告别是那么短暂，虽说长痛不如短痛，但这短短的疼，才让人永生不忘。

　　但我已无永生，因为我要去另一个世界。这场告别，是与人世的告别，人世间的一切都将与我永别，因为我要去另一个世界。

　　这场告别，“人世”的代表是生命，我只要告别了它，就告别了一切。

　　宝贝，你知道吗，最终我活着回来了，你知道我去了哪儿吗？我去了房顶，我看了一场壮观的表演，那是你所想象不到的刺激与惊险。那夜，雨好大，以至于我不得不拿着雨伞去，我看到一道闪电划过漫漫黑夜，黑夜就如一块黑色的布，被撕开了一个大口子，好大的口子。我拿着雨伞要去房顶，去房顶的路只有一条，就是一个竹制的梯子，我扶好了梯子，开始往上爬，雨伞并没有保护住我，仍然有无数的雨点打到我的脸上，心上……

　　宝贝，你是体会不到那份别样的疼痛的。

　　我不愿你知道，可是今夜也下了好大的雨，于是我开始敲击这些文字，祭奠我们三年的爱情，而且是弥足珍贵的早恋——那是开放在春天最头里的花啊，而且它也最早凋谢，而且少有人理解，因为人们都去观赏牡丹了，谁还会理解这最早开放的鲜花？

　　宝贝，我开始往上爬，我的目的只有一个，我赌一把，我赌命运，我拿命赌一把！

　　如果我爬上房顶之后，直至大雨停歇，如果闪电劈死了我，那么算是老天召我回去，我愿意等你，在那座叫做“奈何”的桥上，如果没有，闪电没有劈我，算我命大，继续活着，想着一个今生唯一一个被我叫做”宝贝的人，那个人，就是你。

　　我开始往上爬，爬到房顶时，我看到了我家的石榴树，不知何时，居然长了这么高，一朵鲜红的花，如血，开得正艳，它看着我，不知我要做什么。我要寻死，我的石榴。

　　石榴花红得如血，我看的痴了，直到闪电划破夜空，才拉回了我的思绪。石榴啊石榴，你开得太艳了！！

　　就如我火红的青春。

　　在那一刻，我动摇了，我不想死了，我想活着，可我，我没有走下房来。

　　雨中，电闪雷鸣，一道又一道的闪电惊心动魄。我看着，心里了无所想。

　　我就这样擎着伞在房顶上站着，后来我蹲了下来，最后竟坐在了被雨水打湿的房顶上，我与石榴花并齐。

　　石榴花因风而动，在我的眼前摇啊摇，摇啊摇，我知道它肯定是想说什么，可是我麻木的心已无听的能力。

　　石榴花，你想说什么呢？

　　最后，我的伞也被风吹落在地，我在雨里淋着，心很冷。

　　闪电一道一道，划过黑夜，也划过我冷的通透的心。

　　远处的乌云亮了下，就劈下一道闪电，直直的击在地上，再亮一下，又是一道闪电，劈在不远处的地方。

　　后来我就走了下来，拿着我的雨伞，雨已经逐渐停了，在我下来的时候，雨已经很小了，再没有闪电问候大地，我也死心了。

　　我回想起了那朵雨里的艳丽的石榴花，我没有摘它，因为在我最凄楚之际，它是唯一一个陪着我的生命。

　　我活着，它，也要像我一样，好好活着。

　　后来雨停了，我看到了母亲焦灼的脸，她焦急的样子我至今仍记得，她问我：“安，你哪儿去了，我都要急死了。”我开始没有说话，后来说：“妈妈，没事，我出去转了一圈。”

　　朋友，我不知道你有没有过这样的经历，雨中，看着闪电，一道又一道，火焰一样，燃烧了大地，燃烧了我冰冷的心。

　　除了女友，我们还有父亲母亲，他们比任何人都担心我们的安危，你若死，最伤心的是谁？不是女友，是你的父亲母亲。

　　朋友，后来我再也没做过这样的事，因为那一夜后，我突然长大了，我不再是一个毛头小子，我成了一个十八岁的“壮年”。

那朵与闪电争奇斗艳的石榴花，也将永远地开在我的记忆深处。　

开在记忆深处的丁香花

夜雨如不眠的婴儿，淅淅沥沥啼哭了一夜，凌晨才渐渐收拢了愁容，乌云散去，露出低蔼的光亮。清新的空气中弥漫着浓郁的花香，哦，丁香花开了。娇嫩的绿叶间一朵朵粉紫、淡红、乳白的丁香花，悄然盛开在枝桠，宛若高贵的夫人，散发着儒雅的气息，凝望着远方，心痛，沉思，一缕相思挂在眼角，孤苦爬上眉梢。风儿吹过，传来“沙……沙……”的声音，一定是丁香花的哭泣。

梦里，你来了，我的闺密。你还是那样静静地看着我，微笑中带着一丝羞涩。飘逸的长发披散在肩上，垂至腰间，发际别着一个紫色的丁香发卡，柔弱地叫我：“梦然，我来看你，你圆了心愿了吗?”我的泪流下，伸手想去抚摸你的脸，你飘然离去，没了踪迹，我四处寻找，翻过高山，越过小溪，淌过河流，哪里也没有你的身影，我回到你儿时生长的院子，院子里杂草丛生，突然想起，自从你走后，这里早就没有人居住了，只有你种植的丁香花还在，默默地盛开，我站在花下大哭了一场，突然胸闷心痛难忍，醒来，枕巾湿了一片。

你走的那年秋天，你妈妈来找过我，她知道你有什么心事只会和我说，在你最孤独的时候只有我能搀扶你走出阴影，其实谁都不知道，我们一样的孤独，只有我懂你的寂寥，你也懂我的落寞。我不是一个喜欢倾诉的人，风雨中我喜欢沉默，独自扛着忧伤，每当你看着我眼睛的时候，我眼底的沧桑隐瞒不了你，你什么也不说，只陪我听歌，陪我喝咖啡，陪我度过漫漫长夜，寂静中能听到彼此的心跳，我们都没有一句言语，而彼此心底深处的话，都通过眼神传递给了对方，不需要任何语言，你懂，我也懂，知道我心事的惟有你，懂你的也只有我。

你告诉我，丁香花被誉为天国之花，也叫百结。你说的时候，声音很低沉，很迷茫，现在回忆起来，才知道当你说这些的时候已经决定了结自己的生命，只是当时我错误地认为你一时忧郁了，如果我意识到你的死亡情结，就不会让你走出我的卧室，如果多留你一夜，也许你不会死。你知道我正经历着一场生死离别的劫难，白天，我依然微笑着做完每天的工作，安排好每天的生活，只有到了夜晚，我撕下伪装，一身是伤，每个夜晚在你的歌声和我的沉默结束，每个清晨在你的死拉硬拽中，我才肯睁开眼睛，我怕阳光的出现，会撕裂我假装的坚强。我躺在床上，僵尸一般，你拿来我的衣裙，洗蔌完毕，逼我化妆，保持容光焕发的模样，其实谁都能看出我掩饰不住的悲伤。

在痛苦中，我失去了敏锐的直觉，没有触摸到你的绝望。你走了，我才明白这世界终于只剩下我自己了，再也没有人懂我。在你的坟前，我拼命地弹着琴，不知道过了多久，直到琴弦伤了我的手指，鲜血流下，滴在琴身，渗入琴面的胎灰，我不曾停下，任由指间悲凉的旋律流淌，看着满手鲜红的血，十指连心，疼痛难忍，但不及我心中的伤痛，深入骨髓。放下琴，跪在你的坟前，我失声痛哭。我的知己，没有你，我怎么打发生命里余下的日子。

前天上班的时候碰到你爱的他，我微笑着点点头，他一脸的愧疚。我们谁也没说话，到了办公室，他发来信息告诉我梦见你几次，就连对他妻子履行丈夫责任的时候，他也喊出你的名字，你依然在他心里，他永远忘不了你，属于他的只有折磨和痛苦。你死得不冤，你占据了他的灵魂，让他一生不得安宁，这就是爱的代价。只是你太执着，为了爱，付出了生命。别人都说你傻，我从不这样认为，我知道你的生命里只有他，只是你们在错的时间遇见对的人，如果他未婚娶你也未嫁，你们会幸福的。

今夜，你来到我的梦里，又悄悄地走了，只留下丁香花的回忆。一转眼，你走了四年，捧着你的照片，我傻傻地坐在床头，想着你走时穿的什么衣服，就这样傻傻地想着，流泪。看着，流泪，柔肠百结。今天，我会去看你的孩子，我会给他全部的爱，就象你爱他一样，我会视他如同己出，你放心吧。

我的知己，安息吧。你在天堂会好的，因为天堂里有永不凋谢的丁香花。

遗忘在记忆深处的回忆

在午夜时分又是自己一个人坐在电脑的面前，眼泪早以忘了要怎么才能流下来。

那种有点淡淡的感觉。

只想遗忘了过去的一切，从头的开始，有人说过爱是这一辈子的坟明白爱情是什么的时候也是一段感情的结束，要明白不能在天真，在结束的时候不要去请求说亲爱的能不能给我一个吻。

清楚的记的你走的时候，我用沉默来挽留可是你说我会找到一个对我更好的人，我表面在对着你笑着说我会的，在自己转过身之后眼泪流了下来这一切的无语使自己更加的不幸。

　们没缘分这是我说的最多的一句话，你却用很幸福的语言来更换这句话的意思到最后才明白我和你之间是真的没有缘分，因为一直到现在才发现自己爱的不是你，这是一场对自己惩罚的恋情也才真正的发现这一切真的就是自己太天真。

18岁的春天很美，自己很纯真可爱。

现在20岁的春天，自己很累很颓废，坐上了开往陌生地方而去的火车，这一切都是该结束的时候。

两年的时候自己好累，一直都在骗自己说爱的是你而不是那个在自己梦幻中常常出现的背影，爱的是你不是他。可是一切好象都是自己所说的谎言而造成的悲剧也让自己学会了午夜时分的失眠和流泪。

开始的时候你说你喜欢我的纯真我的可爱我无暇的笑容，和大声说话发脾气的样子那样能让你感觉你真的喜欢我，可是你发现我常常对着另外的一个男人痴迷的看着常常无语的发呆，你的心就好象被掏空的感觉，更使你自己感觉很累。

听着你说这些话，冰冷的眼泪从自己的眼角边落了下去，我只有无语的接受这一切你所说的现实，我依赖你对我的好对我的无私的疼爱，那时候没有发现这不是爱情而只是依赖，我没有权利来反驳你说的话。

对于你我到现在都感到对不起爱的不是你却接受了你那么多的好，对不起真的对不起，面对面说的话我怕自己会失声的大哭而让你伤心，只能让自己强颜的微笑让你安心的去寻找你的幸福，因为你是个好人非常好的好人，可是我不是属于你的人。

我对于自己那份一直在心底的爱，是暗恋也是悲剧，如果让自己去破坏一个幸福家庭而得到的幸福那样自己一辈子都不会安心的，就算自己多悲伤自己流多少的眼泪也决不去做的事情，对于他的那份纯真的爱是以另外被自己伤害的人而得到的是悲剧完美的体现。

我是一个从小单亲的家庭长大，没有得到过父爱不过妈妈给的母爱让自己没有感觉自己少了什么，到自己读完书出来工作了和他所谓的谈恋爱才发现自己在心底的恋父情节，我喜欢比自己大的成熟的男人，我没有去表现出来因为自己一直的的骗自己说我不是有男朋友了么，值到那个男人的出现一切都变了，我变的让自己活在别人边缘的第三者，而对与你我感到很抱歉真的不想骗你可是不想失去你对我的那份好，真的对不起，可是和那个男人在一起的时候我却完全的把你忘记了好象你真的没有活在自己的心底，我真的是个坏女人，所以自己想尽力的做的更好，可是对于你所提出的要求我真的无法做到，所以一直骗你说到了结婚的时候会把最好的给你，你幸福的微笑了我的心底在流泪，我什么都没有给你，你却把你所有的给了我。

现在所有的一切都该要结束了，所有的一切都因为我的自私而画下了悲剧的结局两个男人的眼泪都因我无情的话语画了对于他们更好的结局。一个是幸福的家庭一个是让爱他的那个女人去光明的爱他的时候因为我的存在让一个女孩子纯真的爱在心底埋了两年，我很抱歉。

我对不起一个对我好的男人，一个喜欢我我爱他的男人，在对他们说狠话的时候我笑的好痛苦，看着他们的眼泪流下来的时候我真的想死，不想说谎了，对你我对不起，对他我爱他可是他有一个完美的家庭有可爱的儿子，这一切的开始和结束就象一场梦，可是梦醒的太快了真的太快了。

这一切将成为回忆会深深的活在我的心底的最深处，如果有在次见面的话，我会挽着一个爱我的男人的手对你们幸福的微笑的说我一直都很幸福，要遗忘你们很难不过我会认真的去做的，会做的很好的。

大雪留痕在记忆深处

文/老狼

这两天全国不少地方下雪了，很多的博友描述了自己的心情，那种看着下雪以及盼着下雪的兴奋，令很多人痴迷陶醉其中。滚雪球，打雪仗，还有那句“走，我们扫雪去！”下雪对我们来讲，已经是一件很快乐的事情了。但是下这样的雪，只能给我们生活增加点快乐的作料，却感受不到真正的大雪的震撼。已经很多年未到见大雪了，每当看到下雪，我的心中也总有种遗憾，大雪似乎只是留痕在记忆深处，残酷到需要努力回忆想起。

笔者也喜欢雪，喜欢雪的纯净与洁白，也喜欢它的安静与清冽，但我更痛恨它的冰冷与掩埋。如今别说南方见不到，就连我们北方也见不到大雪了。笔者出生于七十年代初，是山沟里长大的孩子，我始终不忘大山下的那个小村庄，也更难忘那种大雪的震撼、壮观、神奇和无情，实在令人刻骨铭心！用鹅毛大雪来形容，似乎愧对天地了，那就是成片的雪花，大团的雪粒子，相当稠密，迷得眼睛看不清路。实际上，也分不清哪儿是路，哪儿是田地，哪儿是沟壑，哪儿是人家，乡村和四野完全成了雪的世界，天地之间一片洁白......。

山外边的人，用大雪封山，足不出户，这句话来形容我们。实际上也出不了户，那种呼啸的寒风，伴着成团的雪花，打在脸上很疼的，如果遇上雪粒子，那就更疼了。我是经常不敢出门，尤其是听见外面呼啸着的，搅动着的，翻滚着的，那可真是怕，也可能是因为我当时小的原因。可是大人们也不敢出门，被大风刮的跑来跑去那是常有的事。哪像现在下点雪，看看孩子高兴的劲儿，盼着堆雪人似乎成了梦想。稍微大点的雪，影响交通，机关干部群众一起来除雪，不出两天就畅通无阻。

那时候我们在冬天来临之前，早已经将粮食和烧柴准备好了，专门准备一个房间存放，而不是放在外面，因为一旦大雪来了，除了雪，我们什么也看不见。棉手帕，是那种厚厚的，四个手指放在一起，大拇指是单独的那种，记得母亲是用一根绳子将两个手帕连在一起，这样我就可以挂在脖子上，活动和取暖都很方便。大头鞋、棉水袜子，这都是记忆中的棉鞋了，80后、90后都没见过，70后也很少见。棉水袜子是胶皮的鞋底，鞋帮是尼龙布的，很结实。但不是很保暖，母亲总是找来一些旧布塞在里面四周，我出门之前也总是用布把脚包起来，这样就格外暖和了。但是当时的物资，很匮乏的，找不到旧布，就用苞米窝子塞满鞋的四周，就是用苞米穗子外面的那几层叶子。然而，就是这样的棉鞋，在当时已经很值得炫耀了。记得，我已经去世的爷爷说，他小时候连双这样的棉鞋都不舍得穿，一大早上起来，光着脚，拿着筐出去捡粪，冷了动脚了，就将脚插在牛粪里取暖，回来再洗洗脚，穿上鞋去上学。

每每想到爷爷和奶奶小时候的生活，我就感觉到如今的时代真是幸福，还有什么不知足的呢。奶奶说，她小时候是在大家庭里长大的，全家五六十口人一起吃饭，那时候没有衣服穿是很正常的，别笑话穿着打补丁的衣服，那都是很富足的人家了。奶奶姊妹五个，家里穷的都没衣服穿，姊妹几个轮换着穿衣服出去玩，剩下的几个光着屁股，盖着大被在家里等，回来的再脱下衣服，其他的姊妹再穿上衣服出去玩。奶奶是小脚，等我懂事的时候，已经有购销合作社了，奶奶经常是扎着发簪，穿着对襟的衣服，脚上总是穿着布底、布帮，那种自己做的鞋。这些心酸的、幸福的回忆，早已铭刻在心底了，随着大雪一同深深地印在了记忆深处。

记得最清楚的一场大雪，很是罕见，早晨醒来，看看窗外全都是雪，只是这雪已经将窗户掩埋了，其他的什么也看不见。我急急忙忙穿上衣服，下地一看，爷爷和父亲正在外地商量怎么除雪呢，因为门打不开了，透过玻璃，也只能看到的是雪，其他的什么也看不见。最终有了解决的办法，将门板撬了下来，将雪往屋里返，一锹一锹地往屋里铲。慢慢推开房门，再往外掏雪，一点点地钻了出来！但是我父亲钻出来发现，还是站在雪窟窿里，因为头上还是雪。父亲往院子的方向除雪，又过去了一段时间，还是看不见阳光。没办法，从屋里搬来板凳，踩着板凳铲起了头上面的雪，这才看见了阳光，透了亮。一个深深地大雪洞，下面是一家人，父亲不知道哪来的力量，反正没多长时间我们都出来了。

真是前所未见，几十年过去了，我也没见过这么大的雪，更庆幸自己小时候能赶上这场大雪。当时只有太阳高挂在天上，一切都掩埋在大雪里。偶尔能看见有几个烟囱，那也是住的地方比较高的人家。我们全家都出动了，先铲自己家院子里的雪，然后逐渐再往邻居家延伸救人，见到邻居了，一顿高兴，一顿握手。然后大家再往邻居家的邻居，那个方向除雪，就这样，大约用了五六天的时间，全村的男女老少才见了面。大家那个高兴劲儿，什么挨冻受饿都忘了，因为烟囱掩埋了，不能做饭也不能取暖，好在大家都还活着！记得当时叔辈家哥哥问奶奶，这可怎么上学呀，奶奶回答说，还上什么学呀，先找找你老师吧。四周是大人们铲的雪，就像一个个小雪山，孩子们在中间嬉戏玩耍，中间一条条小路通往各家各户。后来他们那些孩子都集中到老师家去上学，一个多月后，才正式恢复去学校上课。

等到我上学的时候，也遇到过几场大雪，但是从来没有超过那次，但比起现在的雪来，那也是大得多了。我们的小学校在山外，上学的时候要经过一片山坳，这是大人们最担心的地方。那是两座山的中间开辟出来的一条路，坡上离路面足有五六米的高度，然而这样的高度，我们经常是寻不见，因为都掩埋在雪里了。我们只是凭着记忆中的方向，还有脚下的农作物残留的根部，从大地里走过。邻居家的二姐就消失在那个山坳里，永远的回不来了，爱喝酒的王叔也是冻死在雪地里的。每当我回老家路过这片山坳，内心都隐隐的作痛。也想起了小时候的我们，穿着棉水袜子，踩着雪吱吱响，小心翼翼的走过山坳，到了学校，需点一阵煤油灯，天才会亮。

已经两年没回去了，如今又快到正月十五了，我也要回老家上坟送灯了，也要再一次路过那片山坳了。庆幸的是，这条路现在已经很畅通，再也看不见大雪了。但是，我更希望来一场大雪，成片成片的，成团成团的翻滚着，从天而降，呼啸而来！再一次感受生命的力量，只有一个太阳在天上，天地之间一片洁白，我们都还活着......

记忆深处的温暖

已是深秋，风吹过，有些冷。

回家的路上，看到一位老妈妈悠闲的在马路上散步，突然有种想停下来的念头，不为别的，只是想静静的陪她走一段路。然而，车速没有因我瞬间的想法而减，依旧前行。我转过头，呆呆的看着她的背影，眼睛有点瑟瑟，心湿了，有点疼……我知道，我又开始想念，想念温暖的小屋，想念我的妈妈。

回到家，推开窗。窗外，不知何时飘起了细雨，放眼望去，黑的一片，只听见雨水打在窗外的雨棚上，滴答滴答。

喜欢听雨滴的声音，更喜欢将想念寄托于雨。想念的味道，掺进的是，感情的寄托。这种想念的味道暖暖的，没有半点落寞，更多的是对记忆深处的眷恋。

记得，昨天妈妈打电话说，这些天，家里也下着雨。

打开电脑，不经意间点了一首歌，满文军的懂你。

把爱全给了我把世界给了我

从此不知你心中苦与乐

多想靠近你

告诉你我其实一直都懂你[依偎在你温暖寂寞的怀里]

听着歌，我的心已飞向千里之外的故乡。

去年春节回家的时候，明显发现妈妈眼角的皱纹又多了几道。尽管妈妈的脸上时刻都保持着微笑，却还是掩饰不了岁月留下的刻痕。

韶华似水红颜易老，每一个女子都会在时光深处悄悄的老去。红尘深处谁经得起烟火日日月月侵袭。纵使娇艳似玫瑰，哪经得起风雨摧毁？何况母亲出生在上世纪五十年代。在那只为解决基本温饱的年代里，谁还会顾得上自己的容颜消退和衣着的华丽？

小的时候，家里的生活非常拮据和艰苦，收入全靠妈妈耕种的三四亩田地，这是全家的开销和我们兄弟两人上学的费用。尽管如此，妈妈还是会在每个春节前，为我们兄弟两人准备好新衣裳。初期是扯上一些布料，请镇上裁缝为我们各定做一套，后来生活条件慢慢好起来，我们的衣服就从开始的订做到直接去镇上买了。

记忆里，每次去裁缝那里做衣服，妈妈总是很小心的将裁缝剪下来的边角料收起来，以备衣裤破了缝补用。因为穷，穿不起什么好衣服，但妈妈总会想着办法让我们穿的温暖。妈妈要求我们在穿着上勤洗勤换，保持整洁。每当衣裤上出现破洞，她都会及时拿出做衣服时收藏好的边角料，一边缝补一边笑着对我们说“一个补丁遮股风，十个补丁过个冬”。由于布料相同，妈妈补的又很细心，补过的地方不容易看出来。因此，衣服上的补丁有时还会成为同伴羡慕的东西。

记忆里，妈妈经常带我们串门。那时候，嘴巴很甜，见到人，就会知道招呼。遇到不认识或不熟悉的，都会先小声的问妈妈，然后再向对方打招呼，因此，很受大人们的喜欢。而且我还特别会逗乐子给他们，喜欢唱歌，跳舞，虽然那个时候不知道是什么舞蹈，只知道当时我的小屁股扭的可好了。就扭那么几下，也会逗的他们乐半天了。那时，妈妈笑的特别开心。

记忆里，妈妈每天都会帮我和弟弟梳头。每个清晨，我和弟弟一人一个小板凳坐到树下，妈妈拿着她的木梳开始给我梳头。妈妈总会边轻轻梳理那凌乱不堪的头发，边笑说：“俺小冰长得俊哟，妈妈给绑个小辫儿......”我，自然是美滋滋地接受妈妈的赞美。那时，妈妈的笑，像是缕缕清风，吹得我心，清凉舒畅！

记忆里，每次放学回家，妈妈总会准备好了吃了。而我和弟弟，总是接过来大口大口的吃，那时，就会用那充满茧子的手抚摸我们的头，笑着说：“慢点吃，别噎着。”

记忆里……

后来，我的弟弟长大了，随着淘金浪潮，也越走越远。回家的时间也变的很少很少。

因为班次原因，每次到家都是夜里。但是每次回家，我都会看见妈妈站在路口。风里，妈妈单薄的身子仿佛弱不禁风。那刻，我总是责怪妈妈，这么晚了，就不要等了。妈妈总是会笑着拉着我的手，问寒问暖，而我还是习惯半蹲着依偎在妈妈的怀里，和她拉着家常。说话间，我总是会看到，妈妈会时不时扯出袖筒里的手帕擦擦眼睛……我知道，妈妈也老了……

而我们，却还要妈妈不时的操心。

记得去年冬天，我突然很想很想给妈妈买套衣服，虽然出来这么久，每年都会给妈妈些钱，让她过好生活。可总觉得少了点什么。于是，我在和弟弟简单的聊了聊，大概知道了妈妈穿的衣服尺码后，便在周末给妈妈及弟弟和弟媳各买了一套衣服。半个月后，妈妈打来电话说，衣服收到了，弟弟和弟媳的都可以穿，就妈妈的略显大一点。那时，听了妈妈的话，心里好内疚。作为儿子，竟然不知道妈妈穿多大号码的衣服，真是太不孝了。

妈妈好像知道了我的心思，赶忙在“冬天嘛，大点也好，里面可以多穿些衣服的。”我知道，妈妈只是在安慰我。

我知道，所有的一切，都抵不上妈妈一句关切的眼神或是暖暖的话语，无论是近在咫尺，还是远在天涯，妈妈给予的爱都时时环绕在我们的身边。

夜已深了，窗外的雨也已停了。

穿过时光的记忆，黑暗的深处，有我的感恩，也有我的想念……

责任编辑：

北京治白癜风那间医院好
皮肤白癜风专科医院